×

Уважаемые заказчики! Добро пожаловать на обновленный сайт типографии Авалон-принт! Калькуляторы на сайте работают в тестовом режиме. Цены могут быть пересчитаны менеджерами. Просьба при обнаружении ошибок и неточностей сообщать нам.

Полиграфический юмор

Реальные истории (произошедшие НЕ у нас)


Клиент, возмущенно: Это что такое?
Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.
Клиент, удивленно: А где я его взял?

Клиент дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну, нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!

Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

 

Если шлёшь ты интернетом
Верстку, скажем, на пре-пресс,

Назови свой файл ПО-РУССКИ!

Или ты не патриот???

Если кто-то на пре-прессе,

Просит вставить Вас кресты -

Смело ставьте тем пантоном,

Какового в спуске нет!

Обязательно расставить

Белым текстам и объектам

Оверпринты повсеместно,

Не экспандить нужно кисти,

И картинки ты обязан

Эргэбэшными оставить

Ведь когда они, @лядь, в цмике,

Пропадает цвет зелёный,

Что такой вот тут прекрасный

И кислотно-ядовитый.

В эргебешных всех картинках

В тыщудвести с @уем точек

Обязательна прозрачность

Потому что пээсдэшник.

Не забудьте так же сделать

Иннер-глоу и две тени,

И шрифты ни в коем разе

Не уродуйте в "кривые"!

Говорят, что как то можно

В кварк запихивать и корыл.

Так что нах перетруждаться

И морочиться с тифами.

И вообще прекрасный корыл

Предназначен и для вёрстки,

И работы для с битмапом,

И для сбора монтажей.

Так что пусть тупой препрессер

Молча делает работу.

Я такой большой художник,

Я прекрасного творец!

Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой часто хреновой.
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет макетами и …пирогами.
Пахнет отсутствием времени часто.
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом.
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной.
Пахнет, порою, водкой столичной...
...Только не пахнет жизнью он личной

 

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?

Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...

Ромка: вах)))Фстудию!

Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!

Ромка: Ну давай...

Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?

Ромка: Ну...Конечно же в PSD

Катя: А,хорошо,щас кину!!!

Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,

Который меняет шрифтик слетевший

В макете гламурной супер-визитки,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,

Который сегодня забыл о приладке

Этой гламурной супер-визитки,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,

Который добавил мадженты немного

В эту гламурную супер-визитку,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,

Который не любит прямые углы,

Который порежет супер-визитку,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,

Вручает клиенту важнейший заказ -

Нашу гламурную супер-визитку,

Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,

Поскольку заказ был - плакаты А2,

А не гламурная супер-визитка,

Которую сбацал дизайнер Никитка!!!

-Алё, здравствуйте! А вы доллары меняете на гривню?
-Здравствуйте! Да, меняем.
-И какой у вас курс?
-Сегодня?...2.5грн к 1$
-Оп-па! И от какого вы банка?
-Ну а чего от банка, мы от типографии...
Полиграфист на море, отдых. Растянулся в шезлонге, в руке бутылочка пива, море рядом шумит, легкий ветерок.... Поднимает глаза к небу, смотрит и тихонько так, про себя:
- О! Cyan100 Magenta5!
По резлульаттам исслеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не имеет значнеия, в каокм пояркде распожолены бувкы в слвое. Глваное, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано тксет чтаитсея . Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

xxx: Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Опа! Инверсия!"))))
yyy: Это что...я ваще када крашусь лихорадочно думаю на том ли я слое нахожусь ))))))))))

Вечером делаю буклет для компании, которая дает дорожную технику в лизинг. Отправляю макет, звонят, говорят:
— Все ок, только вот у вас там фотка дороги, можно дорогу какую-нибудь позадорнее? С машинками?
Но проблем, ставлю с машинками. Звонят:
— Клево, только на первом плане машинка нерусская, мы таких в лизинг не даем. Давайте поставим туда "Камаз", который у нас на квартальнике был?
Меняю на фотографию "Камаза". Звонят:
— Не-не-не, вы не поняли — нам надо прямо на ту же дорогу вместо этого красного мерса поставить тот желтый камаз, который был у нас в квартальнике!
— А ничего, — говорю, — что у нас фотография дороги фронтальная, а фотография камаза — в профиль?
— А что, не получится поставить?
— Ну почему же, — говорю, — получится. Прям вот ровно поперек дороги будет стоять желтый камаз. Вот что значит по-настоящему задорная дорога!

на работе попросили найти фотографии весны: марта, арпеля, мая...
вот думаю, может зайти на сайт Playboy и скачать фото мисс март, мисс апрель, мисс май...)))

1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.

kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

Я осенью тоже от мошек часто страдал. Эти сволочи ползают по монитору, рисовать мешают. Отогнать их нереально, а давить - экран запачкаешь.
Использовал компромиссный вариант тогда: выделял им небольшой белый участок в углу экрана и они там тусили, а я спокойно рисовал на темном фоне. )

Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

Подсознательно, начинаешь переживать, когда хозяин типографии расчитывается с тобой НОВЕЙШИМИ хрустящими немятыми купюрами.

к этому :)

Привезли заказ: три баннера. на обороте указан адрес файла при печати

C:\documents and settings\админ\рабочий стол\е#отень.cdr
=====================
нам присылал клиент из очень известной в россии компании свою личную визитку на печать: аттач в письме "зае#атая_визитка.сdr" :)

сообщение дизайнеру:
уж полдень близится, а баннера все нет

xxxx: Недавно чувак принес фотки с порнухой...
xxxx: Я занимаюсь полиграфией, так вместо того шоб на девок пялиться я убил час на цветокоррекцию...

lady Spring
у нас такую опечатку в буклете сделали, падсталом просто %)))

"Для подробной консультации по всем видам услуг наши операторы соединят Вас с нудным специалистом"

xxx: Да они вообще больные! Первый раз вижу дизайнера, который сайт рисует сначала на бумаге! Красками! А потом сканирует и цвета пипеткой берет -_-

Обсуждение графического редактора Adobe Photoshop в городском чате

[14:30:01] dinGo: Катюшка> он тупой)) замудренный....почему нет такой кнопки как : убрать крассные глаза)) или убрать того дибила с лева)))

Paxa: дарова работникам планшета =-О
mrlasking: ку) сегодня, кстати, шеф зашел и так небрежненько: "а нам тут два дизайнера резюме подали, вчера..."
mrlasking: ... и ушел)
Paxa: пакуешь чемоданчеГ? ;)
mrlasking: еще до обеда три дедлайна, просроченных, сдали))))))

Вчера сижу на работе, приходит заказ на некий тираж визиток общей стоимостью около 100 грн. Просим прислать макет. Присылается жпг-файл. В ответе пишем - пришлите векторный макет. Приходит письмо: разработка векторного макета услуга платная - предлагаем вам оплатить счет на 100 грн.

Otto Kess: рассказывай, что веселого
Ом: да тут одна клиентка прислала исправления по макету визитки. текст ровно на А4 лист, 12 шрифтом
Ом: догадайся, как начинается письмо
Otto Kess: "Я х#ею, дорогая редакция?"
Ом: неа
Ом: "В целом всё понравилось, только..."

А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово

designchief: job is done, в смысле)

XXX: месяца три назад делала новый коньячный бренд. Еще в портфолио даже не выложила...
ХХХ: А сейчас подарили бутылку этого коньяку – 4 года выдержки. Чё-то я его боюсь. О_О

xxx: Вчера некая Аня Сивоконь прислал макет. Изображена на нём буханка хлеба. Макет дерьмовый. Файл, с характерным знанием английского языка, назван bred.tif...

Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы

вчера тетка ретушь заказала и распечатку. кароч когда все вместе посчитал получилось 666 грн.
тетька ахнула что сумма такая страшненькая. и спрашивает: а когда готово будет?
а я и говорю: работы много, через недельку готово будет. в пятницу.
- а какого числа?
- тринадцатого! ))))

Что такое нехорошее предчувствие? Это когда открываешь диск с фотографией автора, которая будет печататься в журнале и видишь её размер - 20кб...

apelsino: Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Клиент забирает заказ:
-Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант:
-Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент:
-ПРОЗРАЧНОГО!

Клиент: Вы меня обманули!
Дизайнер: ???
Клиент: Обещали сделать визитки за 10 минут,
а сделали за 3!

Дизайнер: На какой бумаге будем печатать?
Клиентка: Не знаю.
Дизайнер: Что вы в дальнейшем будете делать с распечатками? Брошюровать?
Клиентка: Да-да, бланшировать.

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: черно-белый!

Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!

Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза;
первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста,
как то-от молодой человек.

Клиент-дизайнеру: А можно меня в полный рост и распечатать?

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

Клиент - дизайнеру: Простите, вы функционируете?

Клиент-дизайнеру: Девушка, вы не стоите 100 грн. в час, я стою 300 грн.,
а вы никак не можете стоить больше.

Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?

Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите,
Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже
узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия
на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним
собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

Анна (дизайнер): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять?
Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете :)))

Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.

Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

maxptk: Похоже лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата".

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блин дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная фигня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру фигню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не фих лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Maladoisamurai: Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку . GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись “Зам директора Иванов И.И. ”
Пишу ему:
"Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение."
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Петров В.В. ”

Коллега убил сейчас.

Сидит, бурчит себе под нос: "жирный колибри, жирный колибри..."
- Какой, - спрашиваю, - нахрен колибри?!
Чувак секунд 5 непонимающе смотрит, потом до него доходит и он отвечает: "А! Это шрифт такой..."

Работаю в области рекламы. Коллега дизайнер отжОг.
Нужно было сделать большую вывеску, на которой просто написано "автомойка" и всё. Мгм, ЩАЗ! Нафигачили, блин... В ЕДИНСТВЕННОМ слове. Притаскивает директор сейчас трёхметровый банер отпечатанный - на ЖЕЛТОМ фоне ЧЁРНЫМИ буквами написано... "АТОМОЙКА".

PS. Дружно предложили добавить значек радиации и купить атомоход...

duff4eg (16:29:32 13/01/2011)
тут у нас один чувак заказал срочно визитки, по телефону продиктовал все, утвердил, отвезли ему на встечу и выяснилось что там написано СЕРГЕЙ ИБАНОВИЧ)))))))))))

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

Офис рекламного агентства. Вопрос директора дизайнеру:
- Вова! Вот ты вера на 23 февраля делал баннер. Тут клиент спрашивает... "ты там немецкую каску нарисовал, тебе не стыдно???"

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:
"Техзадания по типу "Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее" временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии"

Как отличить полиграфиста от нормального человека:
1. Красные глаза. Они выдают его. В то время как все нормальные люди спят. Он печатает-печатает-печатает. Клиенту ведь к утру нужен тираж. Да?
2. Дергающееся веко - левое или правое. Иногда оба. Цифра у него старенькая, поэтому часто ломается. Порой в самый неподходящий момент. Вот так ррраз! И тираж горит. Эх, нервы, нервы.
3. Взгляд с прищуром, глаза постоянно бегают - попробуйте в 3 часа ночи что-нибудь переверстать срочно - поймете.
4. Если дать ему в руки глянцевый журнал или листовку, то он будет внимательно ее ощупывать, разглядывать вблизи и восклицать: "Растр! Меловка! Стосемидесятка!" и радостно улыбаться. Еще может добавать: "А, офсет, я на своей дуське лучше сделаю"
5. В разговоре с коллегами может ввернуть красивое словечко, типа "растр", "спектрофотометр", "зип", "девелопер", ну вы в курсе.
6. От словосочетания "дуська, двенашка", пускает слезу и ностальгирует по былым временам.
7. Состоит либо в партии коневодов либо в партии дусьководов.
8. Любимый цвет - серый. 20, 30, 70 процентов.
9. При виде макета с 72 дпи готов убить клиента без объяснения причины.

Nar: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
mesc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )

Печатка - наружка. Пересылаем файл EPS 8-ой версии... работа срочная...

(печатка): Че вы нам прислали? Писали же ВАМ, что мы принимаем только в Кореле!!
(печатка): Чем ЭТО открывать?
(студия): это файл формата Adobe Illustrator. Специально для импорта в Корел.
.... через 20 минут...
(печатка): У нас не открывается!!! Он его открывает не в векторе а картинкой!!! Мы же писали что макеты принимаем только в векторном формате!
(студия): А вы не через команду "файл/открыть" в корЭль переносите файл, А ЧЕРЕЗ "ФАЙЛ/ИМПОРТ".
(печатка): Молодой человек, у меня стаж более 12 лет работы с компьютерами, не нужно меня учить!!!
(студия): Аргумент. Пересылаем корелЁвский формат.

с форума художников:

ххх: иногда, рисуя в фш, я могу долго и нудно елозить smudge TOOLом на одном и том же месте пока результат мне не понравится. а потом обычно я обнаруживаю, что стою не на том слое

Только на Украине умудряются получать откаты при заказе антикоррупционных плакатов)

Письмо с темой "Испровления"
Здраствуйте.
Мы нашли в нащем каталоге граматические ошибки на 52-ой странице.
Наш дизайнер их исправела.Высылаем фйлы с испровлениями.

Так и хочется переспросить "А может, ну его нах?"

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 100 гривень в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Разговор дизайнера (Д) с заказчиком (З)

Д: Какого размера вам нужны картинки?
З: А я гребу, ты же дизайнер, а не я.
Д: А если вам не понравится тот который я выберу?
З: Так ты согласуй с нами.
Д: А я, блин, щас что делаю?

ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."

GreenHedgehog: Седня пришел знакомый, работает в конторе которая всякую лабуду делает - значки, переводки на кружки, ручки с логотипами.
GreenHedgehog: Так вот, рассказал - пришел мужик, сделал заказ на 500 значков с надписью "Да, мы оху#ли!"
GreenHedgehog: В ответ на недоуменные глаза приемщика пояснил, что будет их раздаривать поставщикам и партнерам.
GreenHedgehog: Надо было сразу майки заказать, вот что я подумал. С надписью "Вы чё, еб#нулись?"

Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плин, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плин, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....